【368日目】もう限界

昨日夜帰って来て、事件は起きた。

 

2週間ぶりに1日オフを楽しんで、リフレッシュして帰って来たら…

 

 

1週間かけて綺麗（とは言えないけど、住めるレベル）にし、

なおかつその状態をキープし続けてきた部屋、キッチン、リビング、全てが……

 

 

 

 

 

 

 

 

はじめの状態にリセットされていた。。

 

 

散らかってカオスな空間に住まなきゃいけないストレスフルの中、

やりたくもないエクストラワークもやって（残業大嫌いやけど、汚いままの空間にい続けることの方が遥かにストレス…やらざるを得ないレベル）、

それでいて、毎日子どもと信頼関係を一から築きながら、常に目と気を配りながらも、

その状態を毎日こまめに整頓して保ち続けて来た努力が……

 

 

 

たった1日で

 

元どおり……

 

 

 

 

 

必要以上に働いて、

休みもなくて、

家が全く安らげない空間で、

 

それでも（子どもたちと自分のために）がんばってきた

 

 

毎日心折れそうになりながらも、

少しずつ片付いて部屋の雰囲気も落ち着いてきて、それに伴って『これなら1ヶ月半何とかやっていけそう…！』って思い始めたところやったんに……

 

 

私、毎週日曜月曜にこんな思いをし続けんといかんの？

毎回？

週一でリセット？

休みが終わるたび、こんなどん底のような失望感と、激しいストレスに同時に襲われ続けんとあかんの…？

 

 

 

 

 

 

 

…………もう無理

 

 

 

「これがあなたにとっての普通なの？

もしそうなら、私はもう我慢できない！今週か来週に出て行く！」

 

 

 

言うても残り1ヶ月半やし、何とかがんばろう。

今から次の行き先を探して引っ越すのも、時間と労力がかかるし。

引っ越したところで、残り3週間しかないし。

次オーペアを探すのは難しいから、そうなると金銭的な余裕もなくなるし…

 

 

総合的に色々考えて、妥協することで納得しかけていたけど、

 

 

 

もう無理！！！

 

 

 

もし来週末もこうなって、

次も、その次も、同じことが続いていくのなら……

 

 

もうこれ以上は一週間でもつらい！！！

我慢できん！！！

 

 

家のことは、後からどーとでもなるやろ。何とかなる。

もうとりあえず、我慢の限界を超えたから1秒でも早く出ていく宣言してやる！！

 

 

激しくブチ切れてやる予定が、あまりにストレスフルすぎて涙が出てきて、泣きながら訴えた。

 

 

このありさまは普通じゃないと思う。この二週間ずっとストレスフルだった。

あなたは片付ける姿勢すら見せない

キレイを保つ努力をしない

子どもたちにも片付けることも教えない

私だけが全部片付けてる

どうして片付けないの！？

どうしてキレイを保つ努力をしないの！？

どうして子どもたちにもちゃんと教えないの！？これは教育だよ！あなたは親だよ！？しっかり言うべきだよ！！

 

 

もしこれでパパが怒って「出て行け！」ってなっても、喜んで出て行くし、

関係が気まずくなって「こいつ嫌いやから更に散らかしてやる！」って万が一なっても、これ以上散らかすことなんてもはや不可能やし、

逆に心入れ替えて改めてくれたら、万々歳やし、

 

底辺の状況にいる今の私には、失うものなんて何もない。

どう転んでも、今以上に悪い状況なんて存在しない。

 

 

 

言葉を失いながら聞いていたパパは、

「……わかった。けどしばらくはまだ助けが必要だ。31日（月末）までいてほしい。新しい人を見つけないと……」

 

 

パパの言いたいことも分かる。

けど、もしこの状態のままだとしたら、月末まで（あと二週間）なんて、もう長すぎて耐えられない！！！

 

「もし今後も同じ状態なら、私はもう我慢できない。31日まではいられない。来週に出て行く。

だから、キレイを保ってほしい！

今週一週間、様子を見て考える。」

 

「…わかった。努力してみるよ。。」

 

 

パパが片付け苦手なのは、この二週間でわかった。

人には得手不得手がある。わかってる。完璧なんて求めない。

だけど、

 

“床に物が落ちていないようにする”、

“散らかったもの、出したものは都度片付ける”、

 

これくらいは、絶対できる。

 

“必要なスペースを確保する、不要なスペースをなくす（＝整理整頓する）”

 

これは私がやるから。

 

……せめて、がんばってキレイにしたその状態を、大事にしてほしい。。

 

お願いだから……